-ATTENTION
j'ai fait LA tartine donc accroche-toi!-
Souvent le
soir avant de m'endormir je réfléchis à ma vie, ce que j'ai fait, ce que je
voudrais faire et aux moyens que je me donne pour y arriver.
Je n'ai pas
beaucoup d'estime pour moi-même et me dévalorise souvent.
Je pourrais
être heureuse. J'ai un fils en bonne santé, un mari qui m'aime, un boulot, une
maison fraichement achetée... Mais non je voudrais plus (et toujours plus). Je voudrais un autre enfant, être bien dans
mon corps, un château, un poney (ok ok je m'emballe mais vous avez compris)... Je suis uen éternelle INSATISFAITE et je ne me
donne aucun moyen pour réussir. Tous les lundis je me dis "youpi je
recommence le régime à bloc je vais perdre 30 kg et devenir magnifique" et
le mardi (voir lundi après-midi...) je me jette sur mon cookie et mon coca et
me dit que je ne suis pas prête mais promis lundi prochain je le serai et puis
commencer un 10 mars quelle idée!....
Et voilà que
je recommence aujourd'hui à encore reporter tout à la semaine suivante....
J'en ai
assez d'être comme je suis... J'aimerais un déclic... Ma mère me répète que je
vais être difforme si je continue, mon mari essaye de me faire réagir aussi
mais non... Je n'y arrive pas. Je me condamne moi-même dans mon mal être et mes
incertitudes.
Le problème
c'est que la seule personne qui pourra m'aider c'est moi-même ....
Comment en
suis-je arrivée là? Pourquoi je n'y
arrive pas?
Faisons un
petit retour en arrière sur mon parcours (mode psycho on)
Il y a donc 26
ans, j'ai vu le jour ... Toute petite poupette de 2kg et quelques mise en
couveuse (problème de placenta pas très fonctionnel).... Une mère trop droguée
que pour s'occuper de moi... Un père apportant sa dose à ma mère à la
maternité... mais une famille soudée qui s'est battue pour me garder. Ma
grand-mère et ma tante se relayant pour m'élever jusqu'à ce que ma mère soit guérie.
A environ 3
ans, je suis revenue habité avec elle et j'ai été suivie par un psy pour mes
problèmes de "comportements" envers ma mère (bah oui je n'étais pas
très gentille apparemment avec elle...)... Ensuite pas grand-chose, j'ai été
méga-hyper-super gâtée matériellement par ma maman pour palier au reste. L'opulence était le maitre mot...
Des œuf par milliers à Pâques, des jouets en veux-tu en voilà... (avec le recul
je regrette car c'est de là que viens ma difficulté à être satisfaite de ce que
j'ai et ma folie dépensière ^^" dès que nous n'allions pas bien ma mère et
moi allions tout dépenser dans un magasin (parfois 800 euros de fringues um um)).
Vers mes 7
ans, mon "beau-frère" de l'époque (je ne sais plus combien de temps
ni rien) adolescent s'est rapproché de moi plus que ce qu'il faudrait ... Je ne
savais pas je me suis laissée faire... Qui à 7 ans aurait dit non à son
"frère" qui voulait la rejoindre dans e lit pour faire un
"calin" parce qu'il avait "peur"?... Bref, je l'ai dit à ma mère puis dans la
foulée lui ai dit que j'avais menti... pour la protéger je pense. Elle m'a
giflée... Après quelques jours, je lui
ai quand même avoué la vérité et nous sommes partis de la maison. Après un peu
de temps rien qu'à nous deux (j'avais adoré cette période), nouveau beau-père...
Il était assez radin: je n'avais droit de me laver qu dans 2cm d'eau. Il volait
mes bonbons et je ne pouvais jamais jouer avec les jouets de sa fille (venant
un weekend sur deux) alors qu'elle pouvait utiliser les mieux ... (oui j'ai mal
vécu ça donc je prône le partage avec Ptit L; à tout prix!).
Pendant
toute cette période, je rendais visite à mon père toutes les deux semaines de
par ses parents (il avait essayé d'écraser ma mère et était un peu violent
envers elle donc valait mieux pas qu'ils se croisent)... Là-bas c'était un peu le chaos: alcool, enfants
livrés à eux-mêmes, violence verbale, violence physique car nous les enfants de
7-8 ans devions nous occuper des bébés (mon demi-frère et ma demi-soeur)... S'ils
n'étaient pas changés, gare à nos fesses!... Ma mère n'en savais rien et a
toujours fait de son mieux pour qu'on garde contact.
Mais voilà
vers 12 ans, le père de mon père (non je ne l'appellerai jamais autrement je ne
saurais pas...) m'a touchée, m'a caressée, m'a abusée (oui oui je suis crue
mais je fait ma thérapie et j'ai besoin de couché ses mots)... Nous revenions
de l'église (et oui super catho ...) un peu plus tôt lui et moi parce que
j'avais mal au ventre et ma grand-mère était restée là-bas (si j'avais
su...)... Je suis revenue chez ma mère
sans rien dire... Je ne l'ai dit qu'à mon meilleur ami... J'avais peur qu'elle
soit fâchée, qu'elle pleure parce que ça m'arrivait encore une fois et que je
n'ai pas dit non... Mais il a trouvé les mots "et si il recommence ?"
.... Je l'ai donc dit et je n'y suis jamais plus retournée... J'ai encore vu un
psy, des policiers,...
Vous savez
ce qui m'a fait le plus mal? Que toute cette famille-là me traite de menteuse
... Ma mère avait dû l'inventer et pusi une petite fille ça imagine toujours
plein de choses c'est connu...
Nous nous
sommes reconstruis ... Ma mère a quitté ce beau-père pour un autre meilleur...
A 15 ans, mon frère est né... A 16 ans, j'ai rencontré Papa L. etil m'a aidé à
faire confiance à un homme à nouveau...( pas simple surtout que je ne suis pas
tactile on se demande pourquoi :D).
C'est à peu
près vers cet âge-là que j'ai commencé mes régimes. Je faisais dans les 56-58
kg pour 1m62 et je m'affamais souvent.
Puis j'ai
commencé la fac qui rime avec stress (si si) qui rime aussi avec nourriture (si
si je te dis que ça rime)... Ca + la vie de couple heureux et épanoui fait que
j'ai commencé à grossir. Je pesais donc 62 kg vers 18 ans puis 65kg vers 20
ans.
Nouveau
clash ! Ma mère a replongé, mon beau père l'a quitté avec mon frère.... Elle
fréquente des gens louches j'ai peur pour ma vie dans cette maison... Je la
quitte en une nuit presque en cachette en lui laissant une lettre....
Je me
retrouve seule dans un studio en plein centre-ville à proximité de fast food à
volonté... J'ai vidé mon compte et j'ai pris 10 kg en un an... A 21 ans donc je
faisais 75 kg pour 1m62. Je me suis
mariée en 2012. J'ai eu mon diplôme, nous nous sommes installés ensemble en
2013 et je suis tombée enceinte en 2014.
Cette
grossesse a été merveilleuse même si je me posais beaucoup de questions ...
Mais voilà je m'étais dit que je profiterai à fond sans retenue. Résultat: +30
kg! Je suis donc passée de 72kg en début de grossesse à 102 kg....
Et
aujourd'hui mon fils a 18 mois et moi je fais toujours +- 91-92 kg .....
Ohh toi qui
me lit si tu as une solution pour m'aider je t'écoute... Je ne sais plus quoi
faire pour me faire réagir... Je me tue à petit feu...
Qu'est-ce
que j'aimerais?
- être une bonne maman
- ne pas avoir peur d'être une honte pour mon
fils plus tard
- avoir plus
confiance en moi et m'aimer
- prendre
plaisir à m'habiller
- ne plus
céder à mes pulsions ni me torturer
- que mon
homme soit fière de moi
- arrêter de
m'excuser sans arrêt pour tout et rien
- et surtout
croquer la vie à pleine dent sans rien regretter
Voilà
j'avais besoin de lâcher tout ce que j'ai sur le cœur... C'est un peu fouilli
et tu n'as peut-être pas lu jusqu'au bout je suis désolée mais j'en avais
besoin.
J'aimerais vraiment faire éclore ce bourgeon qui dors en moi et qu ne demande qu'à s'épanouir mais... Oui il y a toujours un "mais" chez moi.... je n'ai pas assez de volonté/courage/force...
Un jour sûrement j'aurai la force (ou pas)... Je sais que cela ne dépends que de moi!
A bientôt
Emilie
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire